« M'encantaria poder canviar el món... però és que no em donen el codi font » (geek anònim)


   

Humor


 
00000009.jpg1. El Explícito
2. El Manipulador Loco
3. El Kamikaze
4. El Místico
5. El Gurú
6. El Gafe
7. El Temerario
8. El Director de Orquesta
9. La Princesa
10. El Sospechoso

1. El Explícito:
"He intentado hacer lo de siempre, ya
sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime"

Ventajas: Presenta
interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes: Los orangutanes
también.
Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres
propios.
Tratamiento: Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir
al Pictionary.
 
2. El Manipulador Loco:
"Pulsé ALT-F6,
SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el
problema"

Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí
mismo.
Inconvenientes: Trata siempre de encontrar la solución por sí
mismo.
Síntomas: Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier
documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos
supera 6:1.
Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea
posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.
 
3. El
Kamikaze:
"No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la
receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba"

Ventajas:
Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes: Estoy usando la palabra
"arreglar" en un sentido MUY amplio.
Síntomas: Tiende a borrar las líneas de
código que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento: Inútil. Es un
reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar
lejos.
 
4. El Místico:
"La semana pasada, cuando la luna
estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima del
horizonte, hice lo mismo y me funcionó"

Ventajas: Lecciones gratis sobre
mitología primitiva.
Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son
licenciados en antropología.
Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos
completamente irrelevantes.
Tratamiento: Hay que convencerle de que las
Estrellas están en la Posición Correcta. Acepta amuletos. También se puede
sacrificar una gallina.
 
5. El Gurú:
"Me ha dado el error
14787, que significa que la librería que implementa la clase
WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo
digo por si acaso"

Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de
lo que cree que pasa.
Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los
usamos.
Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar
estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.
Tratamiento: Contestarle
en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmará en el momento en
que no comprenda lo que decimos.
 
6. El Gafe:
"No lo entiendo,
te aseguro que hasta que has venido no funcionaba"

Ventajas: Hará lo que
le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes: Nos corta
mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.
Síntomas: Nos
sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de
seguidores.
Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su
equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de
kryptonita en los alrededores.
 
7. El Temerario:
"Tengo aquí
un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix,
convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por
el fax. ¿Cómo lo hago?"

Ventajas: Nuevos y sorprendentes
desafíos.
Inconvenientes: Que harían palidecer a David
Copperfield.
Síntomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a
obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.
Tratamiento: La
aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.
 
8. El
Director de Orquesta:
"Primero me senté, así, y encendí la máquina, y
esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo,
y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré
a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y
me volví a sentar, y fui al menú Archivo..."

Ventajas: Dispuesto a contar
exactamente lo que hizo para obtener el error.
Inconvenientes: Durante al
menos cuatro horas.
Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del
estilo "Sí, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el
error?"
Tratamiento: De choque. Contra un camión cisterna, por
ejemplo.
 
9. La Princesa:
(es injusto, porque suelen ser
abrumadoramente varones...)
"Me encantaría tener un Mac, y una impresora de
sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el
Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?"

Ventajas:
Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
Inconvenientes:
Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del
universo.
Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de
quejas.
Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su
alcance.
 
10. El Sospechoso:
"No lo toqué, no instalé nada, ni
siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes
pruebas"

Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento
dialéctico.
Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar
en la Brigada de Estupefacientes.
Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin
cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford
Coppola para "El Padrino".
Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico
intravenoso y detector de mentiras.
24/04/2004 Les coses d'en Zolople/Humor [es]

   
   
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